半朵

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重新开启了Opera 才想起这里

还是在混沌中进入2012 是有还是没有

新换的领导没脑子 外带自己很生气

心浮气躁 心浮气躁 心浮气躁

该拿自己怎么办才好？

跟自己说声对不起，因为曾经为了别人难为了自己

一下 又过去5个月

断断续续的过日子

猛然间发现以前3块5的炒年糕一下猛涨到了10块

让我一点心理准备都没有

是不是把自己关久了 有点脱节

过去的某段时间 我发现一个好玩的东西

可现在玩着玩着就变味了

暴露太多的隐私 溢出无聊的人刨根究底

微博里的我 还会...

只有在一个人的时候才会想到这里

巨蟹座的人性格很奇怪,有时候超爱说话,有时候可以一天不说话,高兴的时候,会拼命的说话,不高兴的时候,一句话也不说.巨蟹座最注重的就是安全感.希望被保护,却常常是一个人。

早上原本去联系广告的工作应该是我去的 结果主任和另一个...

心态不好已经不是一天两天的事了

一早就没干活 趴在电脑前找兼职 真实的却没几个

这时候找个人说话真不容易

正经的跟CF说 通常的回答都那么不正经

看着那么大的贫富差距 实在没心情干活

拿别人的1/3  干别人3倍的活

所以我开始犹豫 要不要回去

现在的状态非常不好，莫名的烦躁。

整整一个科室，留下的往往都只有我一个。

穿梭在不同的办公室里接电话，一些明明不是我的事也归到自己的范围。

狂躁，一事无成的感觉笼罩了很久。

写博的间隔越来越长，这段期间不是不想说些什么，是发生了几件事，耗费了很多精力，提不起做事的劲。

凌晨做了个梦，在梦里和一个人很亲昵，已经不是我当前的状态。我跟他埋怨面试的事，抱怨官场的黑暗。

他总是不说话，默默的听着，偶尔也点下头，没有安慰任何一...

距上次写博两个月了 2011省掉了年终总结的习惯 日复一日的过也没多大的区别 又何必浪费有限的空间资源呢

先祝贺一下4月准备结婚的同学吧 还两个 不知道到时会不会收到请柬还是继续口头通知 至今我还没看过一个像样的准婚礼 太遗憾了

按照古人的说法 现在我已经是花...

不知道这种事情为什么总是摊在我头上

自认为干了4个月战战兢兢的没做错什么

也许说得好听 没什么事做 其实这跟流放没什么区别

不能辩证的看待问题 以致于想法都极端的矛盾

以为自己老了：

     陪着囡囡慢慢的一点一点长大，心态也变得跟阿...

听说杭城下大雪了，记忆里多是和你们一起小米粥和薄饼的日子。

                               &...

我终究不是一个独立博客的拥有者

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我讨厌这样的自己 手指一到键盘上不知道该敲什么

五笔没有学成功 瑜珈也练不好 更别说写创刊卷首语了

主任眼中的编辑似乎更像林黛玉 常常的无病呻吟

有纤瘦的身材 修长的手指 还有云里雾里的相貌

 ...

很久都没来看过Blog  已经不像之前时常来这里发发牢骚

这个年纪 我不知道人们该有的生活方式是哪种style

每天两点一线  偶尔为了生活所需去买点东西 更多的喜欢在网上淘点便宜货

工作两年 就是没见着积蓄蹭蹭的往上涨 似乎都白白的为别人工作了

十一的...

不知道别人是否有这样的时间点

没什么可以说话的人 即便是很久以来的朋友

有些话活活被自己憋死

开始后悔之前做过的很多事

不应该轻易的把一个人从这里或是那里删除

不清楚这样的工作会给未来的我带来什么 或是有什么意义

曾经想过当编辑部的编辑 看起来就快要实现了

中午吃饭的时候听隔壁的阿姨说临时工要涨工资了
...

想写一篇长长的 长长的文章

却不知道开头该怎么说

对面的主任走得一如既往的早

他的一天上班也就5个半小时

应该庆幸周围有这样一群人

该是鼓励也好 指点也罢

至少少走了好多的弯路

不知道漠视是否代表着遗忘

遗忘我们从前的样子

我想我会再一次爱上蓝的天 白的云

还有黑暗与光明的日子

有一天起 永远都不会再看见你

听见你的声音 直至忘记你的样子

突然间的害怕周末

害怕周末发现所谓的小秘密

我已分辨不清

席子 这个人 还有之后出现的某个人
...

1.
走着走着， 就散了， 回忆都淡了；
看着看着， 就累了， 星光也暗了；
听着听着， 就醒了， 开始埋怨了；
回头发现， 你不见了， 突然我乱了。

2.
我的世界太过安静， 静得可以听见自己心跳的声音。
心房的血液慢慢流回心室， 如此这般的轮回。
聪明的人，喜欢猜心 ，也许猜对了别人的心 ，却也失去了自己的 。
傻气的人，喜欢给心 ，也许会被人骗 ，却未必能得到别人的 。
你...

我常常跟自己说 小事 总会过去的

可是往往说的那些小事 都是对自己影响巨大的大事

当这一天来临的时候 当我所有的预言都成真的时候

我已经没有力气再做一些事情

一些可以令我觉得“我很好，没事。”的事情

知道意志对我来说 是多么弥足珍贵的东西

可我就快垮了 尽管我还是奋力的扑向岸边 但已经没有力气了

...

要多久 才能回归到我原来的样子

孤闭 安静

下午办公室的气氛活跃

像是知道快要走了

平时不相关的人纷纷冒出来了

妈妈 我们商量商量

带我回家吧

我一刻也待不了了

想抱着一个人哭 但不知道可以抱谁

走进一间屋子 四壁萧然的样子

冷漠

在一天中最清醒的时刻 为一周年作纪念

从一个地方到另一个地方的第366天

过去的这些天 增加了工作量 又认识了很多人

混迹于社会的边缘 不知道学到了什么

大概也许就是这个吧

真诚 其实很廉价 相信 一点都不值钱

遇到了某个人  相信他说的每句话 可现实往往总是相反

“因为别人不是你。” ...

每天的23:00-00:30是自己最清醒的时刻

那时的我才是真正意义上独自思考的个体

不受外界干扰 安静而沉默

自责 悲伤 懊恼 忧虑 统统都变成了无解的答案

心中一直缺乏归属感

即便对于别人的问题 我可以回答应付

但我还必须诚实的面对自己

彼此间的冷漠 已经影响了我的情绪 工作 还连累生活

许...

我时常会这样想

世界是你们的 我不在里面

上班一年多 发现电脑里属于自己的照片越来越少

这段日子 除了工作之外 又干了什么

什么都没干成

已经两周 没有说过话

觉得一切都变得越来越不顺利

第一周周末钥匙落在办公室

第二周周末居然忘了带钱包

今天还差点把手链给弄丢了...

所谓痛苦 所谓幸福

所谓一刻的满足

所谓错误 所谓弥补

所谓成熟不成熟

所谓宽恕 所谓领悟 所谓对现实认输

所谓糊涂 所谓装作麻木

我们已变得生疏 不像当初没有了温度

我们还是会在乎一点点付出

也许一切太残酷 如果总是看得太清楚

想把什么都抓住到了最后只有放逐...

刚关了校内 发现有好久都没上校内了

像是不自主的在远离什么 那些曾经的同学还是一如既往的在校内发着新鲜事

似乎觉得心态越来越老了 又或者是麻痹了

看着聊天记录 再想着之前看到的那对背影 真不知道真相是什么

很想问清楚 只是不知道有没有这样的机会了

好多都是自然而然就做的事 两人之间的理解不同

在我看来 那些事总是在说明很多问题
...

还是觉得要为今天发生的事说点什么

下午是公司环保验收 算是工作以来最重要的事

我知道我只是个小兵 只是个做事的小兵

我只能远远的分享你们所谓成功的喜悦

不像是阶段工作的成果

因为这根本不属于我

总是会有正确的预感 知道将要发生的事

想忘了 那些人不要在我面前晃了

我对自己说

我不能悲伤的坐在你身旁。

即便这里对我的打击有多重

我也不能悲伤的坐在自己的身旁

需要不断的清醒 不断的认识到

我何必要这样的为难自己

一次 两次 三次

说过的不相信

是我自己忘了

干燥的地面上只是流着自行车湿滑的痕迹

一墙之隔的人...

妈妈 晚上睡不着

只是很想看到你

我又做错了 又想错了

为什么每次都把我当做小丑呢

我不是谁的替代品 不是 一个都不是

 

最近没什么心情

看到“不以物喜，不以己悲”

想想 我差不多就快到无为的境界了

昨晚睡不着 满脑子都是乱七八糟的东西

我要

买个包

我要

每晚在23点之前睡觉

我要

看书 写报告

我还要

看新闻 ...

下午送Miah去客运中心 看着她拿着票进候车室

不知道为什么 鼻子有点酸

想起了小时候 我们还是4、5岁的样子

她整天会跟在我屁股后面叫姐姐 姐姐 姐姐

见不到面的日子经常打电话 每次都不舍得挂 总是要说了好几个再见之后

那时只要一见面 她打招呼的方式就是会跑过来抱着我 然后拼命的叫姐姐

小时候 她比我勇敢多了 她总会在我被欺负的时候替我出头...

今天是怀着人道主义精神来上班的

昨晚开始 下定决心 再把自己关起来

掐指算算 出门也快10年多了 除了高三那一年 我在你身边

为什么可以仅仅凭着那一年的记忆就把我的现在全给否定了

是 我要找好的工作 要离开N

但请你不要把我之前的努力都蔑视了

除了说我不懂事 你还会说什么